​​Testimonio de Rocío
Enviado el 28 de marzo de 2008 a www.enfemenino.com

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Por lo visto el que yo contara lo que le pasó a mi hermana dio lugar a que ustedes empezaran a hablar al pedo sin saber cómo fue realmente la historia en realidad.
Yo tenía 23 años y ella 16, y me confesó que estaba embarazada, que estaba sola y que tenía mucho miedo, yo le dije que no se preocupara, y ella decía que nuestros padres se iban a poner furiosos y que tenía miedo de que la echaran de casa, y yo le dije que nuestros padres serían incapaces de hacer una cosa así, y que si en una de esas se atrevían a echarla, yo me iba con ella y le prometí que ni a ella ni a mi sobrino le iba a pasar nada, y que la iba a ayudar a hablar con nuestros padres.

Ahí parecía que se había tranquilizado, aunque todavía no habíamos encontrado el momento para decírselo a la familia. Pero a los pocos días, una tarde que llego de la facultad la encuentro tirada en la cama y sangrando. Cuando vi la caja de pastillas abierta en la mesa de luz me di cuenta de qué estaba pasando y la llevé de urgencia al hospital (estábamos solas en casa, mis padres no supieron en ese momento lo que pasaba). Más tarde, en casa, le pregunté por qué lo había hecho (no a modo de reproche, antes de que empiecen a decir cualquier cosa) y me contó todo: que le habían taladrado la cabeza con que no era un bebé, que el aborto no es un asesinato, que si tenía al bebé se iba a arruinar la vida y nos la iba a arruinar a todos, que no podía tener un hijo a esa edad, que era una egoísta por querer traer un hijo al mundo para que después nos tuviéramos que hacer cargo nuestros padres o yo. Mi hermana lloraba, estaba destruida, decía que era una mala persona, yo la abracé y le dije que no, que no era ninguna mala persona, porque no lo había hecho por maldad ni por egoísmo, sino por malas influencias que le llenaron la cabeza, que esas eran las malas personas y no ella, me hizo prometerle que no diría nada a nuestros padres y yo no sabía qué hacer porque cada día estaba peor. Cuando salíamos a alguna parte, veía una embarazada y lloraba, veía un bebé y lloraba, esas crisis eran realmente terribles y fue empeorando, se la pasaba encerrada en su cuarto y tirada en la cama, no quería salir, no quería comer, no quería ir al colegio, había perdido absolutamente las ganas de vivir. Intenté convencerla de que hiciera terapia pero ella a cada momento decía que lo único que quería era morirse, que era una mierda, que no merecía vivir, le decía que eso no era verdad y no me quería escuchar, yo no sabía qué hacer, pensaba en decirle a nuestros padres la verdad, para que así ellos trataran de ayudarla, pero por otro me daba miedo porque si mis padres se enteraban de que mi hermana abortó, se enojarían mucho y eso la hundiría más y sería peor.

Trataba de convencerla de salir, de ir al colegio, de hacer cosas, de tomar terapia pero todo fue en vano, y un día que nos levantamos a la mañana, el baño estaba cerrado con llave. Golpeamos la puerta del baño, llamábamos a mi hermana, no respondía. Mi papá fue a buscar las copias de las llaves, entramos y encontramos a mi hermana muerta. Fue muy fuerte, es algo de lo que todavía no logramos reponernos. Cuando la estábamos velando, les conté la verdad a mis padres y ellos se lamentaban, decían que por qué Ana no había confiado en nosotros, que por qué no había hablado con ellos antes, yo me sentí culpable por no haberles dicho la verdad antes a mis padres y por no haber sabido cuidar a mi hermana de las malas influencias que la llevaron a ese aborto y a esa depresión.

Hoy, después de casi 2 años, mal que mal aprendimos a vivir con eso pero no lo vamos a poder superar nunca, porque esa mierda que se llama aborto no sólo mató a mi sobrino, sino que también destruyó a mi hermana y nos arruinó la vida a mí y a mis padres. Para que vean, a mi hermana nadie la llamó asesina. Nunca. Por lo menos en nuestra casa. De lo único que puedo sentirme yo culpable es de no haber hablado con mis padres a tiempo y de no haber cuidado más a mi hermana de los que la llevaron a esto. Así que ahora, si van a hablar de mi hermana, háganlo sabiendo bien cómo fue todo y no conjeturando, ok?              

                

Rocío

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CORREO ENVIADO A NUESTRO CONSULTORIO DE NO MÁS SILENCIO:

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----- Original Message -----
From:
To: consultorio@nomassilencio.com  (NOTA: el consultorio está disponible en el email info@nomassilencio.com)
Sent: Thursday, February 03, 2011 12:56 PM
Subject: aborto de adolescente

Todo empezó cuando tenia 12 años mi hermana mayor se kedo embarazada con 18 años y mi padre lloraba y lloraba y nos decia a mi otra hermana y a mi, llorando, ke nosotras no le hicieramos eso. Esa noche se tiro toda la noche llorando y yo con el, ya ke mi padre ha sido mucho para nosotras y yo he estado demasiado pegada a ellos. Yo empece a salir con un chico con 14 años, el que ahora es mi marido. Cuando tenia 15 años, bueno me faltaba un mes pa los 16, tenia un retraso de unos dias. De momento lo sospeche, ya ke soy muy puntual para el periodo. Enseguida se lo comente a el. No sabiamos lo ke hacer pero yo pensaba en el sufrimiento de mi padre, aunque tambien me gustaba la idea de tener un bebe. Yo le dije a el que la decision era de los dos. El dudaba tambien pero me dijo que eramos muy jovenes ya ke el tenia 17 entonces.

 

Decidimos llamar y para el dia siguiente, la cita. Yo pensaba: soy menor de edad, si dicen de llamar a mi madre yo lo voy a tener, ya que yo lo hacia por ellos no por mi, ni siquiera porque eramos jóvenes. Hoy en dia el me dice que he renunciado a muchas cosas por ellos y es verdad. Me arrepiento mucho y me dice que el quiso por hacerlo mi y eso me duele mucho. Tengo que decir que mucha gente de mi alrededor lo habia hecho y yo pensaba que si lo hacian y estaba permitido es que no era malo. Me hubiese hecho falta información. Ademas mi madre en algunas conversaciones, segun que casos, el aborto lo justificaba. Ahora me doy cuenta que no se justifica con nada.

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Bueno fui a la clinica. Yo no sabia ni me lo explicaron en que consistia. Si ke vino unas mujeres ha hablar conmigo y me dijo que podia tener problemas siquiatricos. Yo me asuste. No me imaginaba asta que punto podria ser grave lo ke estaba haciendo, pero enseguida salto la otra: si es una niña, es lo mejor. Despues me dice: eres menor de edad, necesitamos la firma de mi madre. Yo le dije que mi madre no lo sabia. Mi error fue no decirle que lo hacia por ellos. Yo les dije que porque eramos muy jóvenes. Bueno, despues dijo el precio que costaba. Yo le dije que si lo teniamos. Ella dijo que eso era confidencial y ke no sonaria por ningun lado. Despues me di cuenta que era delito lo que estaban haciendo ya que no lo podian hacer sin el consentimiento de mi madre en aquel entonces. Cuando me entraron para dentro tenia miedo y se me saltaban las lagrimas. Yo no queria mirar. Me dolia mucho. No me pusieron nada para el dolor aunque ese dolor es insignificante con el que senti después.

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Bueno, ella dijo que estaba de unas tres semanas y que estaba bien agarrado. Eso es lo que mas me duele de todo. No se por que lo dijeron. Las lagrimas cada vez eran mas abundantes. Queria salir corriendo de alli pero dije ¿y como lo digo? En el momento que dijo ke habian terminado me senti como la mas miserable de no tener valor para decirle que yo lo keria. Me dijeron ke tenia ke volver para una revision. Yo no fui. Ellos tampoco me llamaron. Ellos se dieron cuenta que me arrepenti, ya que lloraba. No lo podia evitar. Cuando sali fui todo el camino llorando, diciendole a el que me habia llenado las manos de sangre. El me dijo que no pensara asi, que todavia no era nada, pero el tambien lloraba.

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Fue pasando el tiempo y nos apoyabamos uno a otro pero no se hablaba del tema. El me dijo ese dia que no lo volvieramos a decir pero nada era como antes. Llantos ke no podia decir a nadie porque, tristeza en la mirada, un vacio grande dentro de mi y sentia repugnancia de mi. Pero con 18 años me quede embarazada otra vez. Se lo dije a el y esta vez enseguida a mi madre. No estaba dispuesta hacerlo otra vez. Yo lloraba porque decia: porque no tuve el valor la otra vez? porque no mire por el en vez de por mi padre?

 

Cuando mi madre me veia llorar ella se creia que era que no lo queria tener y me dijo: si ahora mismo no es nada, si quiers lo abortas. Y yo dije no un rotundo no. Esta vez por nada en el mundo, dije para mi. Cuando la tuve me hizo feliz. Me dedique a ella. No saliamos. Keria ke siempre estuviera conmigo. Yo me centre en ella y le hice caso a mi pareja engañandome a mi misma, ke no era nada aun. Mucha gente lo hace y en eso no se piensa. Evitaba cualquier cosa en televisión. Decia: si lo pienso de otra manera no puedo vivir, y ahora mas, ke ya se lo ke se quiere a un hijo.

Con 22 años me kede embarazada otra vez y tuve a mi niño con mucha ilusion. Un dia estando en la cama con mis dos niños (nosotros dormimos con la tele encendida) me desperte sobre las 4 de la mañana con una noticia terrible: una madre habia matado a su hijo. Yo dije: como puede aver personas asi y pense: y si yo hice lo mismo! Me aterró. Yo abrace a mis niños y dije: no, yo no. Me dio mucha ansiedad.  Me levanteé. Pensé en quitarme la vida pero digo: que va a ser de mis niños con lo ke me kieren? ke van hacer sin mi?
 
Por la mañana parecia ke esa no era yo, ke era una pesadilla. No podia ni mirar a mis niños. Se lo comente a el y le cayo mal ya ke eso era un tema tabu. Yo seguia teniendo mucha ansiedad. Sentia desesperación. Fui a urgencias varios dias. Me pinchaban o me daban pastillas, pero ya me dijeron ke tenia ke ir a mi medico. Me tire varios dias vomitando. No me entraba la comida. Empece a refugiarme con mis niños a darles nada mas ke besos todo el dia, incapaz de decirle lo ke hacian mal. No me veo con derecho sobre ellos. Rezo en cada momento ke tengo y le digo muchas veces a Dios: perdoname, no sabia lo ke hacia. Un hijo es lo mas maravilloso de la vida. Fui a confesarme a la catedral y el me dijo lo que ya sospechaba: habia destruido una vida. Se me vino el mundo abajo. He adelgazado muchisimo. Solo pienso en lo que hice. A los dos dias de esa noticia pude arrancar a llorar y desde ahi no paro. El se enfada de verme asi y me dice ke si siempre va a ser asi. Siento ke esta vez no me apoya. Me chilla, me pone peor, aunque me dice ke por favor ke no lo piense, pero no puedo evitarlo. El dice ke el se pone bien si yo me pongo bien. Eso es ke me kiere, digo yo. A raiz de ahi me pongo mucho mala con fiebre. Creo ke es del sufrimiento. Un dia ke estaba llorando, mi niña me dijo: mama me da pena de ti, con las lagrimas saltadas, y dijo: no te preocupes yo estoy aki contigo. Ella tiene ahora 5 años. Ahi comprendi ke no puedo estar asi, lo tengo ke hacer por ellos. Intento no llorar delante de ella. Ella me conoce alegre, Volvi a pedirle llorando y por favor a mi marido ke me ayudara. El me dijo ke nadie me puede ayudar nada mas ke yo misma. Desesperada se lo conte a mi madre en contra de el, ya ke se enfado. Ella empezo a ponerme ejemplos, decia ke todavia no era nada y me dijo de muchas personas ke lo habian hecho. Vi que no me comprendia, pero por lo menos me escuchaba y no se enfada. Empece a meterme en internet y vi lo ke la gente piensa de nosotras y no es para menos, pero yo y muchas de nosotras nos meteriamos a la peor de las torturas llegando a la muerte si nuestro bebe volviera. Siguiendo mirando por internet encontre la oracion de la sanacion y la misericordia ke leo todas las mañanas y por las noches y me da un poco de paz. Yo no me puedo perdonar pero espero ke Dios y mi bebe me perdonen algun dia. Yo digo ke me hizo falta informacion y concienciarme ke lo ke llebaba dentro era una vida y kitar la vida no se hace por nada ni por nadie. Yo me digo muchas veces ke ese maldito dia me tenia ke haber muerto con el y maldigo mis 15 años y la inexperiencia. Lastima ke primero seamos jóvenes. Muchas cosas cambiarian.
EL NO TENIA CULPA ahora solo me queda de el un gran vacio y dolor

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----- Original Message -----
From:
To: consultorio@nomassilencio.com
Sent: Tuesday, February 08, 2011 6:53 PM
Subject: otra cosa

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se me olvido contarte que cuando me quede embaraza a los 18 años y fui al medico no te imaginas delante de mi madre y todo lo que me pudo decir que si nos gusta mucho que ahora que iba a hacer con un niño que sus hijas eran estudiantes y prudentes bueno pa decir que me sali llorando aunque si me dijo que ahora que me aguntara pero que ya lo tenia y eso ya no lo dude no crees que deberia de haberme hablado con mas respeto y dandome animos yo creo que traer un hijo al mundo no es motivo para humillarme en esto me refiero a la sociedad que ahora como la gente se casa a los treintitantos se asienta y dicen ahora voy a tener un hijo y le sale redondo y eso si esta muy bien visto  cuando te sales de ahi ya eres un bicho raro,aki le paso a una niña de 13 años y por verguenza la madre de ella decidio que abortara eso es justo como somos un pueblo pequeño todo se sabe y la niña lo ha dicho por todos lados aunque la madre lo haya querio tapar con esto kiero decir que tambien deberiamos ser mas flexibles y no hundir socialmente a los que no hacen las cosas como la sociedad parece que establece sobre todo en pueblos pequeños como el mio todo esto es mi opinion personal yo cuento el mundo que yo vivo no es mi intencion juzgar ni mucho menos a nadie yo lo ke kiero que un niño cundo venga no sea motivo de fracaso ni de verguenza sino de alegria eso es lo ke me tenia ke haber dicho a mi ke cuando un niño te dice mama te kiero se olvida todos los momentos malos cuando no tienes a ese niño no hay  alegrias echas de menos que un te kiero te quite la tristeza pero un te kiero de ese niño ke echas de menos porque aunque tengas mas hijos cada uno tiene su lugar,sabes pilar me da pena decirte esto porque yo ke lo he echo y se la culpabilidad ke cargo cuado hacen algo mis niños ke me da alegria yo lo tengo presente y digo eso lo podria hacer tambien el, nada mas ke comparando todo el dia y es muy duro decir no lo hace porque yo no le dao lugar en mi vida en ese momento me desprecio sabes bueno hoy me he desahogado un monton porque hay tantas cosas que llevo tanto tiempo queriendo decir que parece mentira que las este contando

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un abrazo

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----- Original Message -----
From:
To: consultorio@nomassilencio.com
Sent: Wednesday, October 08, 2008 8:03 PM
Subject: AYUDA!

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hola,
por donde empiezo, creo q por la verdad.
tengo 25 años, mi nombre es E..... , vivo en …… , costa rica, centroamerica. y llevo todo un baul de recuerdos, remordimientos, ataduras, malas decisiones, autoculpa, desgracia, asco, verguenza, dolor, sufrimiento, heridas sino es q ya se hicieron llagas, amargura, tristeza, depresion, wow, asi podria seguir. pero creo q ya noooooooo puedo seguir con esto, NO MAS... es cansado, tedioso, repugnante, enfermizo. cuantas lagrimas tengo amarradas en mi pecho y q no quieren salir, porq se volvieron adictas a ese dolor..
a los 19 años me practique mi primer aborto, crei q mi familia no lo iba a tolerar, su hija mayor, q venia de un hogar cristiano, en fornicacion... y ahora embarazada, crei q a mi mama le iba a dar algo al conocer la noticia, asi q convenci a mi novio de comprar unas pastillas para abortar, NUNCA me imagine en lo q me estaba metiendo, traje el infierno a mi vida, un infierno viviente..

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a los 4 meses sucedio lo mismo, solo q esa vez fue mi novio el q decidio q yo abortara, por ¨temor¨a el bebe saliera con alguna enfermedad congenita por el primer aborto. a los 23 años volvi a qdar embarazada del mismo hombre. mi familia ya sabia del primer bebe y de este pero fue taaaaaanto el problema, q no queria traer a una criatura a vivir un infierno y decidi practicarme mi TERCER ABORTO. 3 bebes? Q MADRE HACE ESO?!?!?!?!?!?! yo lo hice.. mi sonrisa se ha apagado, mis ojos han perdido el brillo, y eso q creo q Dios me puede ayudar. pero se q el proceso me va a doler y por lo mismo lo he postergado tanto. les digo algo.. NO PUEDO SEGUIR ASI... ya mi alma no lo aguanta, mi cuerpo no lo aguanta, mi mente no lo aguanta, mi vientre no lo aguanta y ahora ANHELO el m omento de volver a tener un bebe preo me da miedo fracasar como madre... soy estudiante de Medicina, ironico no!!! y me ha afectado las clases de embriologia, y ahora q estoy rotando por segunda vez en el departamento de Pediatria, mi corazon se desvanece, y sufre.... me duele al ver un recien nacido, pienso en los años en q tendrian mis hijos y como serian, HERMOSOS por cierto, y cada vez q puedo les ppido perdon por haber hecho lo q hice.
ese es mi caso, quisiera ver si tienen alguien en costa rica a quien pueda acudir o si me puedo contactar con uds por telefono o como... pero el grito de AUXILIO q mi alma gime es intenso..
le agradezco haberme escuchado.
bendiciones
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"Aborté porque me sentí acorralada como un animal” 

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Susana CB escribe su valiente testimonio a los Eurodiputados tras conocer a través de esa Web el informe Sandbaek. A pesar de que la regulación del aborto no es competencia de la Unión Europea, el informe Sandbaek sobre «Salud y países en desarrollo: derechos en materia de reproducción y de sexualidad» puede ser adoptado por del Europarlamento. Dicho informe, entre otras medidas, a cada cual más disparatada, incluye la posibilidad de pagar los abortos en los países del tercer mundo con el dinero destinado a los presupuestos dedicados a las ayudas al desarrollo. Esta es la valiente carta de Susana a los Eurodiputados:  

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Cuando he leído este informe me ha dado un vuelco el corazón, espero que entiendan el por qué de este sentimiento que se ha hallado en mí cuando, a continuación, les describa mi experiencia sobre este tema y mi deseo de que consigan ponerse en la piel de todas las mujeres que hemos sufrido este irremediable error que cometimos un fatídico día.

Hace tres años tenía la edad de 23, estaba viviendo como cualquier joven de esta edad las experiencias que esta sociedad prometen ser las mejores. Sin una mentalidad formada aún, porque a diario recibimos tanta información de diversas cosas que no llegas a distinguir lo que deseas realmente de tu vida y de tu persona. No te dan tiempo a pensar, únicamente te dedicas a vivir manejada como marioneta por la mano de los hombres que forman las sociedades.

Pues bien, al no tener esta formación y vivir superficialmente, me quedé embarazada. Mi mundo, el que ya no existía desde hace unos años, desde que exactamente creí poder ser independiente del seno familiar porque así me lo hacia entender todo lo que me rodeaba, ese mundo de ficción se me hundió, me sentí acorralada como cualquier animal que se siente acechado por otro ser mucho más fuerte el cual puede aplastarte...

Cuando te ves en esta situación se experimenta un pavor, que no deseo a nadie, actúas de modo que ya no eres tú , pierdes toda identidad y empiezas a ser esas personas a las que pides ayuda y te buscan soluciones ... Una de las soluciones que me dieron fue el aborto (aunque aquí es ilegal y espero siga siendo) al verme en esta situación en la que no aprecias ya nada de ti ni de tus valores, con tantísimos miedos, aceptas y apruebas a deshacerte del problema (de una vida) lo más rápidamente posible y, muy a pesar mío, aborté.

Sí, me deshice de mi problema, de la vida que podría haber sido si yo no hubiera intervenido, y ahora me toca vivir con el pesar de mi corazón y de mi persona al descubrir lo miserable que se puede llegar a ser por el propio egoísmo y la propia comodidad. Ahora siento no haber tenido una mano en mi hombro que me hubiera dicho que no tuviera miedo, que adelante con lo que la verdadera vida te regala y que se es más feliz con la vida de otra persona a tu lado que no con tan solo la tuya, aunque se pasen calamidades o aunque solamente puedas vivir unos escasos años cerca de las personas y, sobre todo, cerca de la de tu propio hijo.

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Si hay alguien de la que yo estoy orgullosísima es de mi madre, la cual me dio la vida, aún sabiendo que mi vida le traería problemas, pero me quiere con locura y ese amor que he recibido durante todos mis años no se puede arrancar, ni por el hambre, ni por la miseria, ni por las guerras, ni por todas las situaciones de este mundo por las que se puedan atravesar. El Amor es único, tan único que es lo que se necesita para querer vivir y dar la vida.

Con este testimonio quiero expresar al mundo mi doloroso arrepentimiento y el penar de mi decisión de ese DÍA para el resto de mi vida. Sólo la persona que llega a hacer tal cosa es consciente de tal horrible error.

Desearía con todo el amor de que soy capaz de expresar, que meditaseis sobre esta cuestión y por el Amor de Dios, no seáis partícipes de lo que puede llegar a ser el destrozo y despedazamiento de la vida de dos personas, madre e hijo/a. El problema de los países subdesarrollados no es concienciar a estas personas de que el aborto es la única solución (todos en el fondo de nuestra alma sabemos que no es cierto). Por favor, no les hagáis tener más problemas de los que ya tienen, los que son evidentes: problemas físicos. Y ahora podréis conseguir que tengan problemas que no llegaréis a apreciar: los psíquicos. Hay muchas más soluciones que podremos encontrar si partimos desde el amor hacia los más pobres, y que sin duda alguna serán las soluciones más inteligentes.

                                                                                                        Susana CB

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​Abortó a los 17 años, trabajó en un abortorio, dos provida en un chat la cambiaron...

(Ver)

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